Los días siguen pasando, y cuánto más tarde peor. Pero no tengo valor para hacerlo, no. Algo me lo impide, algo me dice que esa decisión no será la correcta, que me equivocaré y me arrepentiré. Tengo dudas, dudas que me impiden actuar y pensar con claridad. Me alejan de lo que realmente quiero. Mi corazón me dice una cosa,pero la razón la contradice. Estan totalmente desacuerdo. Esto augmenta  mis indecisiones. Me hacen pensar demasiado las cosas, pero basta ya. No puedo dejar correr los días sin hacer nada, necesito decidirme y acto seguido hacerlo, sin pensarlo más, y que venga lo que venga que venir. Quién me diría que esto seria tan complicado.. y que tendría que enfrentarme a tomar tan difícil determinación. Eres tu o yo. Es tu felicidad o la mía, tu sufrimiento o el mio. Lo siento, todavía me sigo queriendo más que a nadie.

Te quiero.

Hoy es un día de esos que no sabes que creer, no sabes si todo lo que hasta ahora has creido que era la verdad, puede ser solo la más grande mentira que algunas "personas" dicen para hacerte daño, o si continua siendo verdad lo que creias. Pero no te puedes fiar de nada ni de nadie,no tienes a que aferrarte para saber de una puñetera vez que es lo que él piensa, lo que siente o ha sentido. Sería más fácil preguntarselo a el ¿no? Ja ja ja, como si fuera algo simple. Las cosas son mucho más complicadas, y más,si sabes todo lo que ha ocurrido, y que las piezas del puzzle no encajan,que las cosas se contradigan, que no tengan sentido, que nada te cuadre, que algo falla, alguien miente, pero.. ¿quién? Todo lo que parecia facil acaba haciendose difícil.. ojala se cumpla eso de " estoy convencida de que acabereis juntos" y pueda olvidarme de toda esa gente mete mierda, y de todo lo que un dia fue mentira, o no. OJALA.

Asume la realidad.

No sé muy bien por que dedico mi tiempo a escribir algo sobre tí. Me faltan los motivos para hacerlo, pero aun así no puedo dejar de hacerlo. Te diría millones de cosas, pero no sabría decirte si sería capaz de encontrar las palabras para expresar todo lo que siento. Por que que sé que no te haces ni a una mínima idea de nada. Ni te la harás, ya que no pierdes ni un segundo del día en pensar en mí. Es algo que sé, que tengo asumido, o almenos debería tenerlo. Se pueden demostrar las mentiras que dice la gente, pero cuando las cosas se ven, cuando son evidentes, cuando no hay nada que te haga pensar que eso no es asi, por que tu misma lo estas viendo con tus propios ojos, sabes que no te puedes agarrar a nada,que lo que tu deseabas que fuese mentira, es la jodida realidad. Es una realidad que nos duele, que nos hace sentir dolor hasta en el respirar, pero es mejor saber la verdad, que creer una mentira. Siempre será mejor ser realistas y seguir adelante. Supongo que no sirve de nada estancarse en el pasado, y esperar a que llegue ese día, pero tampoco es lo correcto pensar que hay otro que te puede hacer feliz, si en el fondo de tu corazón, y aunque te de rabia, sabes que no lo va a conseguir, por que realmente sabes quien es la unica persona que sabría hacerlo. Pero aveces nos empeñamos en cambiar las cosas, y te engañas y  nos hacemos daño a uno mismo. Algo que cuesta aprender pero al final acabas por aprenderlo, es eso, no te engañes la realidad es la que es, no la intentes cambiar, no engañas a nadie, solo a ti mismo.

De verdad, ¿Llegas a tal punto de ignorarme que no te das cuenta?

¡TE QUIERO JODER! ¿NO LO VES? ¿NO PUEDES DARTE CUENTA DE TODO LO QUE SOY CAPAZ DE HACER POR TÍ? ¿NO ESCUCHAS MI VOZ GRITANDOTE TODO LO QUE SIENTO CADA VEZ QUE INTERCAMBIAMOS MIRADAS? .. 

Echar de menos lo que nunca tuviste

Tengo que reconocerlo, te echo de menos. Echo de menos todas esas cosas que desearía compartir contigo y no puedo. Echo de menos no poder hacer realidad todos esos momentos que mi cabeza y mi corazón imaginan cada noche antes de dormir mientras escucho canciones que me recuerdan a tí.  Y sí, es así, cada noche imagino miles de cosas que podríamos hacer juntos, todas las maneras de las cuales podria demostrarte lo que te quiero, todo  lo feliz que llegaría hacerte, y todo eso sería posible si quisieras. De esa forma llegas a conciliar el sueño, creyendote que vives en un mundo que simplemente está en tu cabeza, y por la mañana, te levantas y ves la realidad, lo que de verdad tienes y no tienes, y es cuando te aperece ese jodido vacío en tu corazón, la impotencia de querer y no poder, de lo facil que sería todo a su lado, y todo lo feliz que serías..
Y lo mejor esque desearias estar asi toda la vida, es lo unico que quieres y deseas sin embargo, es lo unico que no puedes tener. Te cansas de esperar, de quererle, las pocas esperanzas siguen ahí, intentando convencerte de que algun dia todo será como esperas, y te llegara tu momento. Pero el tiempo sigue pasando, y las cosas no cambian, te desilusionas.. pero no puedes dejar de sentir lo que sientes. Y esta, esta  es la puta mierda en la que vives dias tras dia.. 

Días en los que te levantas y no tienes ganas de nada, no sabes que hacer, solo te notas ese estúpido vacío en tu estómago. Es como una sensación parecida al "echar de menos" pero en este caso, echar de menos algo que nunca has tenido. Pero sí, algo por lo que darías todo, por tenerlo contigo,y sabes que es un amor imposible, de esos que jamás tendrás,duele, y más verle todos los días,lo perfecto que es,su perfecta sonrisa,y dices ¿que coño he hecho yo para que no me haga caso?¿el que? Y te derrumbas, te vas a la cama y aun con todas las esperanzas rotas te pones a pensar,en el futuro y a imaginarte situaciones con él, que sabes que jamas pasaran, pero tu, ingenua de la vida, ahí estas, imaginándote un futuro perfecto en su habitación,un paseo por la playa de esos que nadie más te puede dar,y la mejor película de amor para verla juntos y por supuesto, el beso que nadie jamás en la vida te lo daría tan perfecto. Pero claro,todo eso seria muy bonito pero tendrías discusiones con él, cosa que no te importaría, por que tu preferirías discutir mil veces con él, que hacer el amor con otro, entonces te das cuenta de que le quieres aunque te engañes diciendo que es agua pasada,y que ya le has olvidado, pero le tienes más presente que nunca, y en ese momento ya no tienes fuerzas para otra cosa que para mantener las únicas esperanzas que tienes o seguir esperándolo, por que estas segura que vendrá, o esperar a otro que te haga sentir lo mismo,por que más, sabes que nadie jamás en la vida, lo podrá superar..

-Ahora si que me voy a dormir.

Hoy es unos de esos días en que te paras a pensar el tiempo que ha pasado desde aquel día. Sí, ese día que te marcó para siempre, ese día en que se convirtió en alguien importante. Desde aquel momento, has intentado miles de cosas. Intenté quererte un poco menos, luego me di cuenta de que no se puede luchar contra tus propios sentimientos, y que no puedes llevarle la contraria al corazón. Opté,por luchar por tu amor,por intentar que me quisieras, intenté enamorarte, perdí las cuenta de las veces que probé,nada era suficiente para conseguir tan solo una muestra de cariño, un acercamiento entre nosotros. Creo que me dije unas 1596358 veces que dejaría pasar todo, que olvidaría todo lo ocurrido, que pondría fin a esto. Pero tambien perdi la cuenta de las veces que volví atrás, y pense que no podía dejar marchar algo que me habia hecho sentirte tan bien. Algo que jamás habias sentido, algo que nunca habia saboreado, una sensación que no se podia comparar con nada, ni con nadie. Algo que solo él, me habia hecho sentir. Esa sensación tan bonita pero a la vez tan amarga, el sabor de querer y no poder, la nostalgia de pensar en que pudo ser, la esperanza de que aún no sea tarde.Pasan las semanas,los meses,los veranos, y esa fecha.. ese número, que se acerca cada vez que vuelve el buen tiempo,un mes antes de que empieze el bonito verano, recuerdas todo. Recuerdo mi historia, de casi ya dos años, y echas de menos. Y te preguntas,¿Qué echas de menos? ¿Si nunca lo tuviste? Pues echo de menos todo aquello que hice por tí, todas las veces que sonreí al verte, que me dió un vuelco el estómago,también todas las que lloré, las que sufrí.. Y aun sigo aquí, entre amores que no siento, bocas que no quiero y te quieros no del todo verdaderos.. Intentando olvidar,sin conseguirlo. Pero no consigues convencerte de que no podras hacerlo,te empeñas en que sí, y ahí es cuando te estás aquivocando. Supongo que algún dia podré darme cuenta si fallé o acerté.. pero entonces ya será tarde, y ya habrás hecho daño a quien unicamente te quería más que a nada.